“帅哥,就聊天有啥意思?”
“那还要干嘛?”
“既然你都出钱了,当然要那个!”
“不行,不行,这个绝对不可以,对了,你们个个都这么好看,干嘛出来做这个?”
“哎,还不是身世不好,谁不想出生或者人生过的好呢,都是没办法,一步步堕落的。”
“能说说你们的故事嘛?”
一个好看的女孩开始第一个讲述:
我是一个24岁的女性,确切一点说应该是女人。回坦率地说,我变成了一个.......的女人。如果父母知道了我现在真实的状况,一定会感到痛心疾首的。因为,从小在书里我就知道了美好的爱情,但是,我并没有坚守住,我堕落了。
毕业后,我留在了北京,找了份看起来还不错的工作。这是家小有名气的it公司,我是公关部职员,现在我做到了经理。试用期很辛苦,但我的成绩不错,我的外型和交际能力在公司算是出类拔萃的。虽然在工作时可以完全投入身心,但下班后常让我感到孤寂。
一个偶然的机会,一个与我同一批进来的男同事进入了我的心灵。他是我喜欢的那类男性,有一张孩子脸和阳光灿烂的笑容。见他的第一眼我就感觉我们会发生点什么。后来我们迅速开始了交往。在来北京之前,他曾在另一个城市独自闯荡了三年。那时候我没有任何社会经历,并没意识到他的这段经历有什么特殊意义。现在的我不信任那些在外漂泊多年的男人,感觉和他们在一起会没有安全感,因为在他们孤身闯荡的生涯的开始,也就是他们有了明确的功利心的开始。
在他们身上,我很多次看到的是冷漠、世俗和不宽容。可是当时那个未经世事的我头脑简单,连基本的判断能力都没有。那时候我只是觉得他这些年来很辛苦,我对自己说一定要好好爱他。外表斯文的他,却有着游牧民族一般野性的心灵,他常对我灌输一些爱要放开点的思想,并时常向我解释以后不打算结婚的理由。
不知道是为了工作方便,还是为了和我多一些接触机会,他从以前租的房子里搬了出来,在我单位附近重新租了一个房间。他说这样我们的距离就近了,因为我以前住西边,他却在东边。进住的第一个晚上,他叫我过去。我去了,我渴望和爱人相拥而眠,我不喜欢一人睡觉的凄清,但我当时并没打算和他..........
后来,他提出要求,于是,我按他教的方法用别的方式,后来他提出分手,我追问原因,他一脸冷漠地说,他不想和我这样一个不敢于付出的女人在一起,他还说和我在一起只会感觉到压抑。的确,我付出的太少,达不到他所希望的爱就爱得疯狂的程度。可是,他又为我付出了多少,他从来没有想过要和我结婚,甚至没有表示过要和我正经地恋爱,我又怎么有勇气付出我的一切?现在我把那个男人看透了,他当初和我在一起只是因为.........,我痛快地答应了分手,虽然当时心中有些隐隐作痛。www.sxynkj.ċöm
还好,繁碌的工作让我暂时忘了心里的伤痛。但是在孤寂的夜晚,我常常会掉眼泪,我觉得委屈,因为我是那么真诚地对他,可得到的却是那样的结果。想想也觉得可笑,那时我还有过寻死的念头,但理智没有让我那样做,我可以轻贱自己的生命,但我必须为我的父母负责,我是独女。家不在这个城市,好友四散在全国各地,在心情灰暗的季节,身边却没有一个知心的人来安慰,想到这些心中就满是凄冷。在繁碌工作后的闲余时间里,我无处可去。后来我学会了上网,疯狂地迷上了聊天,把平日积存的心理感受一股脑儿告诉陌生人。倾诉的快感以及陌生人的安慰让我可以暂时地平静。
不过,我那时是理智的,刻意避免网恋。我还是想对自己负责,对父母负责。分手后,我们仍是同事,仍在相见,免不了会有接触,我装得若无其事。我们原来的交往因为隐蔽,单位里少有人知道我们真实的关系,仅仅以为我们是关系相当好的朋友。四个月后,我得知他和他的女助手同居了。
我现在仍觉得那时是爱他的,因为他给我的伤害让我感觉“摧心肝”。与此同时,单位里有一些不知情的男同事仍对我很好。半年后,总部一个元老的独子也成为我们的同事。他比我小三岁,和我同一部门。他第一次见我,就当面称赞我漂亮。他是花花公子型的男人,我看得出他的想法。后来的接触中,他又断断续续地暗示说,以后要让我实现所有的梦想,而且还说他能接受女朋友比他大三岁。他是个很有头脑的男孩子,和我前男友的关系也相当不错。我感动于他对我的好,就坦白地告诉了他我和前男友的一切。m.sxynkj.ċöm
当时他很吃惊,因为他从未听前男友说起过。不久,在一次结伴外出办公时,他对我说,他不介意我的过去,并希望我成为他的女友。我没法接受,因为我对他没有感觉。后来他和另外一个关系一直不错的女同事谈恋爱了,这个女同事大我两岁.
在这期间,一个在工作中接触到的男人表明了追我的势头。他不是本地人,是做旅游业的,人很有能力和想法,有些小钱。但他的知识实在太少了,修养方面也严重不足,不过我觉得他心不坏。心情灰暗的我时常在工作后接到他的邀请。后来他介绍他的表妹和我认识,那是个很好的女孩。渐渐地,他们的关心使我感到了一些温暖。他在任何可能的时候都会表现出对我的关心:上街总是主动要求帮我拎包,每次都会把我送回家……甚至到他表妹那儿玩的时候,睡前他会要求帮我洗脚,倒洗脚水。我心里已经感动得不得了,但我还是下狠心拒绝了。我不想欠他的情,因为我认为自己无法给他爱。有时候我也犹豫:算了,就这样结婚吧,我很累了。
当时已经是深夜时分,我住的地方大门已经关了,我只好和他一起回到他的住处。他说让我睡他的房间,他睡客厅的沙发。没想到的是,等我睡下后,他却进了房间,坐在床边央求我。这只会让我感到厌恶,我窝在被子里没有理他。后来他突然抱住我,后来............
清晨,我疼醒了。那时天刚蒙蒙亮,我穿好衣服就悄无声息地出了门。我已经不知该如何面对一切了。我怕他醒后会追来,可我又无处可去,那时候我想到了家,想到了父母。我庆幸,在这世界上总有一个地方是可以去疗伤的。后来,我打的到了火车站,等上了回家的列车后我才松了一口气。
国庆在家,我感到前所未有的轻松,不去想过去发生的任何事,在亲情中,我紧张的心渐渐放松。
国庆假期结束,我回到公司。那个男人还在疯狂地四处找我。我整天不敢出办公大楼,因为他在那里守着。他打我的呼机,打办公室的电话,我叫接电话的同事说我不在。那时我的心里只有恐惧,我害怕见到那个男人..........
后来他终于在电话里找到我,我惶恐地拒绝了他所有的央求。他的态度开始缓和。后来,他还邀我出去玩过,我的心态也逐渐平静下来,但是只答应有他表妹陪同的时候才去。
去年十二月中旬的一个夜晚,他邀我到咖啡馆坐坐。那是公共场合,我没有拒绝。在那里,他说了一些话后,向我求婚,许诺给我很好的生活。我又难过又好笑。难过是因为我没法爱上他,虽然他是真心。好笑是我不爱的人向我求婚,我爱的人却从不说结婚.
在这期间,我在网上认识了美院的一个大我四岁的研究生,他和我是老乡。我们在网上几乎没怎么聊过,但是我给他留了我的电话。打过两次电话后,我答应同他去大学跳舞。疲倦的我在心里有一种隐隐要发生什么的感觉。见面后,其实并不是想象中的一见钟情,他不是我所喜欢的那种开朗的男性。但也许是相同的疲倦感吧,于是..........
回想起这件事,在我心里,是一种奇怪的感觉。我心中没有后悔,只有一种可笑的报复后的快感。
实际上,我并没把那个研究生特别当回事,我一直只凭本性做事。后来我还去过他那儿两次,每次都是星期六上完夜班后,晚上十一点钟我赶最后一班公共汽车到他家。每当这个时候,他会在他家大院门口等我,看到他守候的身影,我心里会觉得很安定,像归巢的倦鸟。但同时我心里还会有一个声音在说:他是一个qingren。我们从来没有说过什么未来,甚至很少谈到以前的经历。我学会了听天由命。
我现在还记得第二次去他家是一个深夜,他打我的手机,要我去他家。因为那天要上夜班,我不太想去。但他说这是过年回家前的最后一次见面,一定要我过去。上完夜班的我在寒冷的街头赶车时,心里满是凄凉,忍不住悲悯自己的处境。我知道,这一切都不太正常。虽然现在我并不恐惧这种不正常的生活了,但是我清楚地意识到,一切都倒过来了。从一个刻意坚守贞操防线的矜持少女,我慢慢地变成了一个随风飘荡的没有根基的.......女子。那时候,我觉得自己已经成了一个极度虚弱的女人,虚弱的不是身体,而是灵魂。我没有了固守身体的力量,总是轻飘飘地无知觉地飞扬起来,身体是飞扬的,心情却是沉重的。
那天夜里到了他家后,他的胃突然疼得十分厉害,万般无奈中,我扶他打的去了医院。一路上,他不停地.......着,看着他的表情,我没觉得心疼,只是觉得大家都一样的脆弱,不管是身体还是灵魂,总是容易受到伤害和折磨。但是那天我却表现得十分贤惠,我吃力地扶着高我近一头的他走进医院,而且主动掏钱在深夜的医院里上窜下跳地挂号拿药。与此同时,我还不会忘记不时地安慰他。就这样折腾了两个小时后,大夫给他打了针,他的胃疼才有所减轻。后来我又扶着他回到他的单身小房。看得出来,那个夜晚他为我的举动所感动,也许他会以为这是爱。后半夜,他极尽温存,想让我感到愉悦,但这不是我认可的爱和感激的方式,可是我也没有拒绝他的温柔。谁知道那是不是爱呢?也许仅是一个孤独的男人表示感激的方式。
这一夜过后,他回老家了,那是他毕业前夕。他从没告诉过我他要到哪里,做什么工作。我在电话里简单地问过两次,他没吭声,我也没再问了。听天由命吧,我对自己说。其实我根本不爱他,只是有一种对同样的孤寂者的悲悯吧。
春节假期,他没打过我的手机。不可否认,我曾对他抱过希望,这是我第一次主动付出身体的男人,即使我在感情上对他非常淡漠。同时我也有一种无所谓的态度,在和他............,我已经做好了接受没有任何结果的心理准备。所以对于他的悄无声息,我没有特别感到难受。
那个夜晚,我感觉着在我shenti上的他激动不已...
此后我再也没有和他联系过,他也没有打我的手机。一个月后,我恶作剧地在他qq上留言:我从来没有爱过你,但我也从来没对你说过谎。不过,这倒也是实话。
我的故事并没有到此结束,在他之后我又经历了三个.........人,都有着同样的痛苦,同样的压抑。
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