我之前一直暗恋一个女生，这个女生叫月月。她人很好，成绩也不错，我一直没有向她表白是因为觉得自己有些配不上她。后来好不容易鼓起勇气，她却和男朋友和好了。
后来我们都上了大学。我有时会在qq里问候月月几句，月月也是很客气的回复我几句。有时，月月会问道我是否还在写故事。月月有了男朋友，一起去了很多地方旅游，空间里有很多他们的合影。后来，微信开始用得多起来了，月月开始在朋友圈里发很多美食，风景照，还有很多自拍照。我常会为月月点赞。
后来，我离开了深圳，离开了这个我在大学时代一直向往的城市，去了北京，我没有告诉任何人我为何要去北京，噢，那是属于我的秘密。那时的深圳开始有点变冷，我穿了一件外套，拖着行李箱，坐上了高铁。那晚，深圳似乎变得格外美丽，在夜晚散发出多彩的光芒，路上的行人全都绽放着笑容。我给月月打了一个电话，说我要来北京了。月月在电话里笑着说，北京欢迎我。
那时的北京很冷，我一下车就冷得直哆嗦，可是我的心却是温暖的，我想我终于可以与月月在同一座城市了，我要把月月在这座城市走过的地方全都走一遍，月月去的商场，月月去过的景点，月月去过的咖啡厅，我要跟随着月月在朋友圈里发的那些图片，跟随着月月标注的那些地址走一遍，去体会月月在北京的那些快乐，那些忧伤。
月月来接我了，是一个人，没有带着她的男朋友。月月依旧还是那么的优雅、迷人，微笑起来还是那么的让人心动，那时的我多么想拥抱一下月月啊！
我们一起吃了一个饭，在吃饭时月月问我谈了女朋友没？我说没有。月月说我老大也不小了也该找个女朋友了。我说找不到。我问起了月月在北京生活的故事，聊起了她的男朋友。或许月月不会想到我高中时喜欢月月，到现在我依旧还是那么的想着月月。
我很快找到了一份工作，也找到了落脚的地方。那份工作在北京刚好够吃，落脚的地方很破烂，但却有很多人住在那里。我拼命地写故事用来换取稿费以让自己的生活改善点。有时，我会用自己积攒的稿费请月月到咖啡厅喝咖啡，去电影院看看电影。有时，月月会拒绝，说怕月月男朋友误会。我说，我在北京就只有月月一个朋友，除了月月我再也找不到第二个人可以在这座城市寻找到那么一点儿熟悉感。月月常常因此而答应我的请求。
后来，月月和她的男朋友大吵了一架，然后分手了。在分手那天，月月哭着跑过来找我，要我陪月月去ktv唱歌。那晚的月月又唱起了刘若英的那首《后来》，月月唱的依旧那么好听，可却带上了伤感。我看着月月流泪的模样，忽然回想起高中时，那个靠近窗户边唱歌的月月。我的心突然一阵剧痛，没想到时光过得如此得快，就像这ktv里面的灯光一样，一闪而过。
那段时候，我抛开了工作，陪着月月。我以为月月慢慢地会爱上我，爱上我对她的慢慢付出。我也曾以为我对她的慢慢付出会打动月月，我想选择一个恰当的时间对月月说出了我爱你，做我女朋友吧！不再是写信，不再是在信中诉说。可当我准备好了之后，她又和自己的男朋友和好了。或许这就是没有缘分吧。
说句实话，一个人明明喜欢一个人却又迟迟没有勇气说出口，归根结底是对自己缺乏自信。这个自信来自很多方面，比如觉得自己外貌不好。
篇啦，就当自己自作多情好喽)
第一次看到她的时候是初一刚开学的第二天(对，是初一开学，满打满算我单方面认识她六年了)，就看到她带着黑色窄框的方片眼镜一撅哒一撅哒的走着，绑着单马尾，头发一甩一甩的，就像小学生上学那样。当时也不知道为什么，一下就记住了，当时是开学的前一天刚搬到了学校附近，然后发现我家就住她家对面，以至于现在都很庆幸当时的搬家。
转眼到了初二下半学期，我们两个班换成了听同一个物理老师，然后也就理所应当的去老师家补课，然后又阴差阳错选了一个下午的时间段去上课，很巧的是她也在那个班。记得她每次都会把物理卷子写的很快，然后就用书包挡住手机看电视剧......(学渣无权发言)
中考之后，毫无悬念地考入了本地的二类高中。高中开学的第一天我却意外地看到了本不该在这的她(后来知道她中考失利，少考了两分才来的)，放学的时候差不多一起走了一路，但她还是不认识我，就那样离得很远，并排走着。
转眼到了高一下学期，文理分班，很巧的是我们分到了一个班，分班后的第一天就加了她好友，问她为什么来学文科之类的。说实话当时真的很激动，单方面认识她这么久，但这确却是第一次和她说话
高三那年，夏天的一次晚自习，上课前我问她要考到哪，她说想去北华大学，我当时就暗自下决心要通过北华的校考(本人是传媒生)。可阴差阳错还是没通过，她高考也没考好....复读后才考上了北华大学。
高考前的那段冲刺期是在外边机构学习文化课的，对电子产品的管制很严，每天晚上下课之后可以用一会手机，除了和父母聊天外就是和她说话了，也不知道自己那段时间为什么像疯了一样的想找她说话，她当然也是很礼貌性的回复我。自己也一直没勇气说出口......后来大学开学了，她也开始复读了，所以联系就更少了，直到一句话都不说~
认识她六年了，喜欢她两年，要是有人问:还喜欢吗?我会说:喜欢，只不过没那么喜欢了，也可能喜欢不下去.了....
月月自白：
新生报到的第一天，我抱着新发的书往教室走，在拐弯的地方，突然撞到一个人。
正是秋天，他穿一件蓝色球衣，抱着一个篮球，高高帅帅地站在我面前。一笑，露出洁白的牙齿。我们同时说了声对不起，然后就笑了。再然后，我的脸莫名其妙地红了。
记得拐角处有一株高大的合欢树，分外妖娆，我匆忙把掉在地上的书捡了起来，然后一路跑向教室。
在教室里，我看到那个男孩的同时，他也看到了我。我注意到，他把额前的散发往上撩了撩，那个动作非常迷人，再之后，他坐在了我的后排。
我的心跳得更快了。之前和男生吵架、动手的时候，我根本没有意识到自己是个女孩，是从他开始，我觉得自己是个女孩了。当时，激动得手不知往哪里放了，心跳得那么快，手心有微潮的汗，重要的是，脸红了，同桌问，你怎么了?sxynkj.ċöm
我热。我说。
那时候男女生根本不说话，我们班只有一个女生和男生说话，她是我们的班长。但我的心思可没在她身上，从第一天撞到他开始，我就知道，我可能坏了。
所谓坏了，就是忽然之间觉得自己那么难看，裤子也肥得不像话了，腿脚也放得不是地方了，头发这样短，眼睛是不是太小……所有的一切全错了。而他进教室的刹那，我更是面红耳赤。如果没有记错，他进教室，13步到他的位子。而且，他喜欢用海飞丝，有淡淡的薄荷香。
他哪天理了头发，哪天换了衣服，我一清二楚。从此，那个大大咧咧的人开始多愁善感，开始看李清照的词，她说，剪不断理还乱，才下眉头，却上心头。怎么这么对啊!
学校里组织文学社，我第一个报了名。非常踊跃地投稿，比朦胧诗还朦胧，其实写的全是他，无论是写秋还是写夏——全是他。
我常常跑到三楼去，那里可以望到后面的操场，他在那里打篮球或排球。不过，我更喜欢看他踢足球，跑起来时非常动人，头发一飘一飘的。那件藏蓝色的球衣非常好看，好看得要命。我总是咬着自己的嘴唇，偷偷想他在家的样子，也这么好看吗?
那时我们都是走读生，因为家在城里，所以学校不让住宿。晚上下了自习之后，一起骑车回家，我总是习惯跟在他的后面。
春天的时候，他会把那件蓝色的球衣围在腰间，一边吹着口哨一边往前骑。有了他，我觉得整个路程显得那样短。和我走的还有另一个女生，她总是说我说话有点前言不搭后语，其实，我的心思不在和她说话上。
不仅写诗，我还开始写日记了。
在日记中，他的名字叫jq，是他名字汉语拼音的缩写。这是世界上只有我才知道的秘密，这种隐秘的快乐叫我喜悦，叫我不安，也叫我慌张。
我开始偷偷学着打扮，比如偷穿母亲的高跟鞋，比如擦上淡淡的口红，其实全是为了取悦他。
文理科要分班了。我绝望地想，看来，我们要分开了。
那几天分外地惆怅和忧伤，高大的合欢树开了一树的花，我把它们夹在日记本中，日记本中有他的名字，分外地芬芳着。我想着想着，突然就掩面哭了起来。
让我想不到的是，我和他居然分在了一个班，同时去的还有五个人，当老师念完分班结果后，我摸着自己的心脏，怕它跳出来。下课后，我去操场上跑了十圈，那样的喜悦，比中了大奖还要高兴。
我们仍然在一个班，仍然不说话，可我的心里还是那样惦记着，颤动着。日记越写越厚了，心思越来越长了，但是，我没有把这个秘密告诉任何人。
两年之后，我们要毕业了，他去了一所技校，我去了石家庄读大学。再见面的时候，有些男女开始说话了，但我们还是没有说，始终隔着很远的距离，甚至毕业留言我都没有找他写。因为没有那个胆量，也许是太喜欢了吧，所以，觉得太遥远了。
大学第一年开始写信寄明信片，我给他写过一封信，无非是大学里的吃喝拉撒，实在与爱情没有任何联系。薄薄的一张纸，写了撕，撕了写，最后不了了之，还是胆小，还是不敢说。
明信片倒是寄了一张，选择了一张帆船图案的。蓝色的大海上漂浮着一只帆船，非常美。只写了他的地址和四个字：新年快乐。写他的名字时，我的手在发颤，心也在发抖，那是我第一次完整地写他的名字。
寄出去了。寄出去能说明什么呢?他收到的这种明信片大概太多了吧，寄出去的是一张“大海”，很快也石沉大海了。
然后我开始了真正的初恋。不过有时我心里会涌起淡淡的惆怅，说不清为什么，那薄青瓷一样的暗恋，已经在岁月中变冷，如同冬天来了，衣裳薄了，我要把过去藏在心里才好。
有同学提起他的名字时，心还是会咚咚地跳，好像失了魂。后来听说他结婚的消息，脸上寡淡了一天，好像是彻底绝望了，没理由地想发脾气，记得那是个冬天，很冷。
过了些日子，老班长张罗同学聚会，天南海北的同学全回来了，他和我都去了。说实话，如果他不去，我可能就真的不去了。
我们之间还是没怎么说话。
直到都喝多了。有男生提议玩个游戏吧，真心话大冒险，说当年谁暗恋谁一定要说出来，大家认为对就喝酒，不对就自罚，我心里忽然紧张得不行，浑身发抖。
有人说出来，大家就哄堂大笑，因为好像全是为了取笑编的。所有男生全说迷恋我们班长，怎么可能啊。于是班长就一直喝，说对说错她都喝，谁不愿意被暗恋啊。
轮到他了，他看了看我，然后说，我暗恋过她。
所有人都静了一下，我当时就傻了。之后，有男生说，他说得对，我早觉得这小子不对劲儿，肯定动过人家心思。看，脸还红了，来，我们喝吧。
乱哄哄的，不知怎么就把话题岔了过去。而我却微笑着看着他，问，真的吗?他笑了笑。
我忽然就笑了，心里千树万树梨花开。我总以为自己是多么的不知羞，这样的暗恋人家，原来，那么多人都曾经暗恋啊。
其实真的应该感谢暗恋，是从暗恋开始，有了一颗蠢蠢欲动的心，有了做女孩真好的念头，而且常常会照镜子，会自言自语。现在想起来，是那样的美，又那样的纯。
外面开始下雪了，我们走到窗前，我伸出手去，感觉一阵阵的凉爽和清新，他侧过脸问我，你也曾经暗恋过吗?
扭过头去，我轻轻笑着说，那年，我也曾经暗恋过。
他没有问是谁。
我也没有答。
我们一块伸出手去，去接那纯洁的、透明的雪绒花。那场最美丽的暗恋，就是这一片片飞舞的雪绒花吧，那么轻灵，那么美丽，却又那么忧伤。
爱对了是爱情，爱错了是青春。这，你懂的。而你更深刻铭记的是，没有对错的暗恋。这场一个人的独角戏，生旦净末丑演个遍儿，观众、鲜花和掌声都可有可无，即使没有结果，也有收获——这一路跌宕起伏、峰回路转之后，至少厘清了一段关于成长的情感脉络。
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