我大多数时候并不社恐,可真正确定他就是何铭之后我又不知道该说点什么好,思虑再三还是停下了打字的动作。m.sxynkj.ċöm
时间不早,已经是傍晚。
廖缘今在敲我的房门,我能听到她在门外说的话:“江笙你醒着吗?”
我翻了个身,本来是不想回答的,叹了口气还是应声:“我醒着。”
廖缘今得到我的答复后有些激动:“就是我刚才四处看了看,看到有个小影厅,就想来问问你要不要和我一起看恐怖片?”
廖缘今胆子向来很小,恐怖片更是从来都不看。
相反的是我很喜欢看,我知道她想让我心情好一点,所以并没有驳她的面子,终究还是答应了。
我起身踏着拖鞋走出了房门,廖缘今说外卖还在路上,我趁这个时间去卫生间洗了个澡,因为头发短的缘故只用毛巾擦了擦就干的差不多了。
低头擦头发时看到了自己脚踝处子弹灼伤过的伤口,会留疤,但我不在乎。
当我高中立下要去当警察这个梦想时我就想过会有现在这个下场,可我仍旧毅然决然选择了这条道路。
有时候人生的选择往往比方法重要得多。
我只是不值,替沈宜敏觉得不值,我的愧疚使我造成不值。
过了很多年后在某个人的教导下我才明白有个专业名词:幸存者愧疚。
它指的是一个人认为在创伤事件中幸存下来的自己是有错的。
幸存者内疚的原因有三种,一种是别人面临生命危险而自己平安无事,一种是在经历创伤事件时没有及时做到一些事情,或许做了就能改变结果,还有一种是认为自己贪生怕死,以他人的生命为代价让自己活了下来。
幸存者通过痛苦的自我惩罚来达到一定的安心。
那是一个幸运的人对不幸的人的愧怍。
可这时候的我深陷自我责怪与自我愧疚的漩涡,并不能跳脱出来认识到问题的本质。
当然,这些也是后话了。
我穿好睡衣从卫生间走出来,无意间看到了一个舅妈给我发的微信,大体意思就是我一个表哥大学毕业要来X市找工作,但在这边没有房子,问过我妈说我在郊区有个别墅,可不可以让那个表哥来这边住,房租希望可以便宜一些。www.sxynkj.ċöm
我跟这个舅妈关系比较好,再说这边房间多,除了有些不方便也没什么缺点,能帮肯定会帮一把,也没有要房租就答应了。
尽管我说不用给房租,舅妈还是按照市价租房的八折把第一个月的房租打给了我。
等我和舅妈聊完点的外卖也到了,廖缘今用自己的手机连接了投影仪,放了一个恐怖片,我则拉上窗帘坐在沙发上吃起炸鸡。
影片的开头是一个赤裸着上身的欧美男人,跟内容没什么关系,只出场两分钟不到就领了盒饭。
廖缘今有一半的时间都在闭着眼,另一半时间都在呐喊,所以我也没怎么把这恐怖片的内容看进去,除了开头那个出场不到两分钟的欧美男人。
两个小时半的恐怖片看完廖缘今就回了自己的房间,我跟她说了表哥要来住的事情,这个表哥虽然很久没见但我俩对他还是有印象的。
这一晚做梦没有梦到塞塔集团的人和沈宜敏。
梦里,男人赤裸着上身,小麦色的皮肤,肌肉偾张,线条流畅,板寸,还有那双深邃如潭水般的眼眸。
天快亮时,我从梦中惊醒,一身冷汗。
屋里没有开灯,窗帘紧闭,四周漆黑一片,我撑着身子靠坐在房头,伸手去摸床头柜上的台灯开关。
‘嗒’一声,黑暗中总算起了些光亮,我无比清楚梦中的身影和那张清隽英气的脸。
可又对梦到他这件事满是不解,难道是因为昨晚恐怖片的开头?有点太牵强。
或者是因为他语气生硬造成的压迫与紧张?那就更说不过去了。
越想越觉得无语,既然想不到原因,那就暂且用那部恐怖片的缘由来解释吧。
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