【，这话说的，我不去上清华是我不想上吗？】
【对啊，现在南水村农副产品越来越火，有可能比高考的竞争还要激烈了。买到南水村农副产品的东西这可是几十万分之一的几率啊！】
【话说，难道世界上穷人只有我一个吗？怎么一个个都不把钱当钱似的。】
【穷人当然不只有你一个了。但是你想一想，南水村农副产品卖的东西不仅味道好，效果也好啊！
你去植个发，割个痔疮或者去做个美白，少则大几千，多则上万块钱。
和它们的价格比起来，南水村农副产品卖的东西不要太便宜啊！】
【谢谢解释，下次我也去凑一下热闹。】
【完了，竞争对手又多一个了。】
……
汉堡哥也不和直播间里的观众客气了，咔咔咔地把番茄啃光了，就连盘子都舔得干干净净的。
【卧槽，这盘子居然可以反光了。】
【汉堡哥这是饿了三天三夜吧，虽然你是搞笑区的up，你也不能一点儿形象都不顾了吧！】
【坐等反应，来来来下注了，大家猜一猜番茄究竟有什么作用。】
【我猜能美容养颜。】
【我猜能瘦身。】
【我觉得它肯定是能帮人排毒。】
...…
汉堡哥插话了，“各位朋友，什么作用先不提，我们现在要转移阵地了。”
【？？？什么意思，汉堡哥，你要带我们去哪里？】
【真的要玩的这么大吗？我看了这么多年直播也没有人在卫生间里直播的。】
【我手中的炸鸡突然就不香了。】
【各位在吃饭的朋友，请注意，快点加快速度，结束战斗。不然，你肯定会被恶心地吃不下饭的。】
【……我现在已经吃不下去了，为什么突然要搞这么大啊？】
汉堡哥在卫生间的门后面掏啊掏的，掏出了一块大大的塑料板，可以立起来的那种，放在马桶旁边，争取只能让人看到自己的脑袋。
随后，汉堡哥掏出支架，调整好角度，把直播设备放了上去。
“来来来，朋友们帮我看一下，这个角度不会露出什么不该露的东西吧？
最近的审核也不知道是怎么一回事，我之前有个朋友男的，穿了个背心，胸肌露出来一点点，直播间就被封了，说他搞黄色。”
汉堡哥坐在马桶上，朝镜头打了个招呼。
【看不到，放心吧！】
【就是有点儿诡异，我弟路过的时候问我种花国又出了什么乱七八糟的鬼片来着。】
【细思极恐，仔细看看我们就只能看到汉堡哥的脖子和头，是有那么点像哪个国家的什么东西来着。】
【飞头蛮。起源于中国晋代干宝的《搜神记》，现在好像泰国那边传的比较多了。反正种花国神神叨叨的一大堆，它排不上号。就连相柳不也是跑到日本才有那么点名气的吗？】
突然，汉堡哥的表情变了，从微笑变成了一种似笑非笑，似哭非哭的十分隐忍的表情。
【来了，来了，别闲聊了，快要进入正题了。】
【这表情，我赌一根棒棒糖，他肯定要拉屎。】
【我赞同，我赌两根。】
【等等，我记得汉堡哥他裤子好像还没脱的吧？会不会已经来不及了？】
……
汉堡哥自然不会让自己在众目睽睽之下拉裤裆的，他果断地脱掉了自己的裤子。
整个人的表情十分的狰狞，好像有什么他没有想到的事情要发生了。
“咕噜噜，咕噜噜——”
汉堡哥的肚子发出了雷鸣般的声音，好像在为即将到来的事情做准备。
“卧槽卧槽卧槽——”
“噗噗噗噗——”
随着汉堡哥的一声惊呼，一个连环屁被他放了出来。
紧接着，一个又一个的连环屁响了起来。
“噗噗噗——”sxynkj.ċöm
直播间的观众都要笑趴下了。
【哈哈哈，在我旁边睡觉的仓鼠都被这屁的声音吓醒来。】
【谁懂，我在公交车上带着耳机看直播，然后耳机被一个小朋友不小心拔了下了。
正好放屁的声音传了出去，整辆公交车的人都捂着鼻子，用十分嫌弃的眼神看着我。
我想要解释，但说不出口，总觉得自己放屁比看别人放屁要来的正常一点儿？？？】
【这个声音，怎么办，我现在感觉自己的房间里也全是屁的味道了。】
【哈哈哈，汉堡哥，你的准备还是不够万全啊！你的智能马桶对你的屁一点儿反应都没有啊！】
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