下午已然没有课了,班主任最后开了个班会,让各个班委把所属学校的钥匙上交,随后,便提前放学了。
走出教学楼,走出那个我与宋老师相遇的地方。
恍然间,眼前好似浮现了当年的情形:一位少女站立于走廊口。远处走来一个发尖微卷,身穿牛仔裤和镂空衬衫的女子,女子很是温和典雅,她笑靥如花,静静地走到少女的身边,站定撑伞。
“老师,你姓什么啊?”
“我姓宋”
“是音乐老师吗?”
“恩!你们班还没上过我的课吗?”
……
同样的地点,同样的烟雨天,同样朦胧的云雾,同样是放学。只是不见了当时小小的自己,也没有了伫立于走廊口撑伞的宋老师。
年年岁岁花相似,岁岁年年不同。
我的目光向着宋老师的窗户望去,似乎想要透过窗户窥到她的影子。
心中思索着:或许宋老师还在,或许宋老师还在等待着我与她告别。
可是午间刚刚同她闹完脾气,这会心中仍然在呕气。轻哼一声,喃喃自语道:我才不要理她呢!
转身,便向着校门口走去了。
那时我根本不懂,一旦迈出了那个门,意味着的是什么。
为什么直到此刻,我都在争一个输赢。甚至我还在天真的想着,等到下次见到宋老师的时候,我可不能再低头了,我要她哄哄我。
好像在那时的我的眼中,那只不过是再平常不过的一次放学。
就好像合唱之际,我坐在车窗上,望着宋老师离去的背影一般,只是短暂的分别而已,我们总会再见的。
我明白毕业的意义,我也知道以后就不会再回学校了。
可是,我只是毕业了,只是学业结束了,我与宋老师,我们仍旧还是师生啊。
我还可以常常去学校里找她,我还可以常常给她打电话。我们的关系不会变,我仍旧会同现在这般,爱宋老师。
所以那天的最后,我就那样赌着气,平静自然的,迈出了学校的大门。那般懵懂与无知,正如我初来这所学校时一样。
这样说起来,显得我好像一个弱智,好像一个傻子。的确,我要比同龄的孩子成熟的晚一些,不管是性格还是思想。
可我不明白当初的自己,为什么会那样傻到那般地步?为什么会没有一点点意识?
我若是意识到,那是我们的最后一次。那是我们最后一次,可以堂堂正正见面的机会,我一定不会就那样离开,我一定不会赌气和任性。
我一定要好好抱抱宋老师,抱的比往常任何一次都要紧,比往常任何一次都要久。
然后再亲口告诉宋老师,我真的好喜欢好喜欢她,她在我心里真的很重要。
告诉她我对她的爱,已经深厚的超越了对自己的爱,甚至超越了生命。
告诉她,我不是因为任何其他外在因素才爱她,我爱她,就只是因为她是她,我爱的是她纯净的灵魂。
这份爱,是世界上最单纯最澄澈最美好的爱,就如同她曾经对我的爱一般,没有任何杂质和污垢。
可如今,我没有机会了,直到今天,我都在后悔和遗憾,我遗憾我们连个体面的告别都没有,后悔自己没有珍惜机会。www.sxynkj.ċöm
为什么最后一天仍要呕气?为什么最后一天还在争输赢?为什么我那么傻,没有一点点的意识,就那样平和的离开了学校!
所以,直到毕业那天,宋老师都不知道我的感情是那样的深厚与赤诚。
能够朝夕相处的日子里,我因为害羞,觉得过于肉麻而吝啬开口,不敢诉说这份爱。可等到分别之时,我竟也因为赌气和任性,没有告诉宋老师。sxynkj.ċöm
……
记得那天的后来,我下了公交车,一个人走在回家的路上。
雨水仍旧哗啦啦的倾泻而下,我走着走着,忽觉脸庞一片湿润。
以为是忘记打伞了,慌乱的连忙抬头检查,发现,伞就高高的立于我的头顶。
轻轻的再用手去触摸,这才发觉指尖触碰到的一片湿润中,传来一股子温热,还有一丝丝粘稠。
原来,是我在哭。
我不明白我为何会流泪,我明明不难过啊,为什么突然就哭了?而且我竟没有一点意识。
若不是用手去触摸,我根本没有任何知觉。
或许,大脑和心脏真的是两个独立的工具吧?它们分别有不同的思维和感知,操控着身体出现的不同生理反应。
大脑不懂事,它很傻。可心脏感知到了,它很难过,所以心脏要操控着我去流泪。
因为心脏溢出的血无处可去,只能化作泪水,一点点的沁出体外。
将手放在心脏的位置,感受着它笨拙的跳动,它好像受伤了,正在撕咬和呐喊,吞噬我的血肉与神经元。
一点一点的散发出信号,时而疼痛,时而麻木。
霎时,我哇的一声就哭出声了,泪水顷刻间如洪水般汹涌澎撒。
没有以后了,这次真的没有以后了。我的赌气又有何意义呢?赢了输了,都见不到了。
我以后,就再也没有宋老师了。
……
2015年6月起,李婧颖与宋老师,将从师生关系,变为曾经的师生…
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