走向脱离了我的掌控。

  我们走上了两条路。

  ……

  小时候长辈就打趣我说和知闲般配,以后把知闲娶回来。

  其实我也是这么想的。

  知闲长得可爱家世般配,性格平静温顺又带着点娇俏,和她生活感觉很舒心,我觉得可以。

  不知道是长辈们说的多了,还是我天生成熟一点想的比较多,便认为我俩长大结婚自然是好的。

  她对我和宋楷瑞都一样,我就考虑如果她以后不喜欢我怎么办,所以小心机的在她面前不动声色的展示我自己。

  她比我们小,那时候年纪也小,拧不开瓶盖的年纪,我一直都注视着她的动作,在她需要的时候当做无意经过,顺手帮她。

  她看着我眼里像是有小星星,我确实不爱笑有些冷漠,但她这般看我,心里已经花开满园了。

  诸如此类的事情太多了,出门逛街,她和昭礼站一块,买到什么小物件我顺手帮她拎着,以至于宋楷瑞小声说我太贱了,他太懂我了,但我也反驳他的话,说知闲年纪小需要帮助。

  我在想,这样长此以往下去,我和宋楷瑞在她心里应该就不是同一性质的了。

  渐渐长大,我发现她确实对我不一样,我们几个发小在一块的时候,她目光会被我吸引。

  我想我之前做的事情奏效了,这样她就不会喜欢上别人了吧。

  不过她也从来不表露出来,还是跟对昭礼楷瑞那样对我。

  她十几岁正值青春期,应该懂得什么是喜欢的时候,我又开始偶然间想让她看到点不一样的东西。

  比如那次我生日邀他们来家里玩,她第一个到的,穿着小裙子个子矮了我一截,婴儿肥的小脸太过稚嫩。

  我母亲和她说我在卧室,我知道她要过来和我说生日快乐,特地去浴室洗了个澡,我在等她。

  听到她的声音,我装作刚洗完澡穿上了裤子正准备穿上衣的样子,推开了浴室门,就想应一声她的话。

  四目相对,她必然是看见了我的上半身,虽然是只是短暂的三秒,但我掐准了时间刚刚好。

  对爱情懵懂的时期还有什么是比直接看到身体更有冲击感的?即便只是一闪而逝的上半身。

  正是少年时,我对自己身材很满意,薄肌血管蔓延至裤子遮住的地方。

  我看到她脸红了。

  她第一次对着我脸红。

  我当做什么都没发生,假装自己什么都不知道,上前朝着她扯出淡笑,和她说谢谢。

  应该从那时候开始对我真正算是不同的。

  后来她高一我高三,我一直在若有若无的撩拨她,我想就算我即将要迈入大学她应该也不会再喜欢上别人吧。

  我很在意这一点,因为这个年纪太容易想恋爱了,只有她喜欢上我才能杜绝这样的事情发生。

  我计划等她考来我所在的大学,我们差不多也可以在一起了。

  但没想到居然是我自己推翻了我之前所做的一切。

  大学我遇上了一个人。

  李朝暮。

  起初我并不觉她如何,也没想过和她有交集,毕竟两个世界的人。

  有点笨,但脸不错,可我们这种家世的人漂亮的见过太多了,不觉得有什么,更不会对谁一见钟情。

  家庭不好却长了张漂亮的脸,确实很危险,她被骚扰了,以为她会哭没想到她很坚定的说了一段话,虽然是无力的挣扎,但能让我这个过路的高看一眼。

  我帮了她一次,待人走后她崩溃大哭,我一时间无措也没离开,那是我们第一次接触。

  有了接触避免不了下次接触。

  后来我发现她更喜欢刺激,和那些娇气的女孩不一样,她不冷漠,长着一张小白花的脸一点都不楚楚可怜,我也帮助她尽量不要那么自卑。

  一切都是源于我给她的自信,她更加的开朗了。

  我渐渐地忘记我以前的想法,但偶尔也会想那我以前撩拨知闲的行为算什么?显得我很可耻。

  可我又觉得我从来没给过什么承诺,只是不经意间的动作而已,她也不知道我在想什么。

  我恋爱后打电话告诉了知闲,我也不知道我在想什么,或许是想听到她的祝福能让我心安一点,她确实祝福了我,但我不能心安。

  我总觉得对不起知闲,所以只要她想要我帮忙随时可以,但她却不需要,想帮她的人太多了。

  她也没报考我所在的学校,我知道她收心了,不会对我有其他的想法了,我也松了口气,像过往那样当做什么都没发生。www.sxynkj.ċöm

  我的事情被父母知道后也没说什么,他们算是开明,只要我有能力掌管公司,其余随我,只是看到知闲时都会感叹,我知道他们还是喜欢知闲,看不上李朝暮。

  比如那天去我家,她吃了我妈特地给知闲做的菜,一块不剩还高兴的和我说表现的很好吧。

  我爸妈也跟我说过李朝暮不是良配,结婚要看很多方面的,不能光凭喜欢,说李朝暮小家子气,有点爱占小便宜还爱作秀。

  她的劣根性我都知道,我想都是她的家庭导致的,我会帮她改好的,我爸妈也都沉默了,现在想来,他们是不是在想得让我吃亏才知道回头。

  或许还是长辈看的清楚明白。

  我还想着帮她改呢,结果转头就把我甩了。

  因为她初恋回头找她了,她就抛下了我,当我看到她初恋照片的时候血脉上涌,下半边脸和我有点相似,我直接给照片扔了,什么东西也配跟我比。

  是我的喜欢增长了她的自信,自信到能踹了我,自信到认为我一直待在原地等她。

  她送我的那些东西,我当时生气全给砸了,唯独遗漏了那只杯子。

  突然结束的感情,我放不下,看到那只杯子不免想起过去的点滴,我将它留了下来。

  明明都差点被我砸了,为什么偏偏把它留了下来。

  这段感情就像是阴霾一样笼罩着我。

  那是一个冬天,晚上本来有聚会,但我在酒吧喝了点酒忘了时间,知闲离我这家酒吧近便来找了我。

  我朦胧间看见她,像是看见和李朝暮初见的那次,再看清发现是知闲。

  那一瞬间,我突然想和她在一起,像李朝暮,虽然只有一个瞬间还是我不清醒的状况下。

  我稍微清醒一点又觉得我过去不就是有这个念头吗?不过就是推迟了几年。

  论相貌家世背景我最与她相配,难道不是吗?

  我借着酒意问她喜不喜欢我。

  我当然知道她还是有点喜欢我的,虽然过去那几年她对我没想法了,但现在我们都单身,复燃的概率比旁人高很多,我不敢问的太明白,我怕她发现我以前有意无意的撩拨她。

  她是个很好的演员,没表露出任何,只是说我醉了,没答应。

  后来的两个月,我开始像以前那样对她,做尽了好,所以她答应了。

  意料之中。

  年少的喜欢杀伤力极大。

  我只是拿出堪堪百分之三十的爱出来就换了她百分之百的爱。

  现在想想,我不是人。

  她的爱把我喂得像李朝暮那样,格外自信。

  我把她纳为自己的所有物,就算对她冷漠生气,我都觉得她不会离开我,就像是孩子对父母生气,知道再怎么样作父母都不会不要自己的孩子。

  我不是不喜欢她,从小我就对她很特别,但就是暗暗撩拨不主动不承诺,渐渐地像是把她当成了备选。

  挺卑劣的,我知道。www.sxynkj.ċöm

  恋爱的那两年里,我有在关注李朝暮的事情,确实有旧情,但我不可能和她在一起,毕竟关注她更多是想知道没了我,她得过的多烂,希望她认清事实她的一切是建立我曾经喜欢她的基础上。

  她生病了,起初她那丈夫还算不错积极让她治疗,后面时间久了花费多了就有了怨言,没人管她。

  我朝着她伸出了援手,对曾经的恋人还是不希望她死,但已经没了过去的那种喜欢,回到当初的印象,两个世界的人,我看不上她。

  她当然感动,和我哭诉,旧情的驱使下我想去看她的,这事儿被我母亲知道了,自然没去成。

  这件事儿我多少有点烦躁,对知闲也冷淡了些。

  我被灌输爱意变成了一只怪物。

  就有了后面她不小心碰掉李朝暮送的杯子,我失手打她的场面,直至现在想到那个画面我都会莫名心慌。

  我不想打她的,我自己都震惊为什么我会变成这样。

  我生气她打碎了我的杯子,因为我的脾性,她的喜欢让我变得只要是她一点不合我意,我就会暴躁,她是我的我可以和她发泄我的情绪。

  即便我就说那个杯子是初恋的又怎么样?

  她生气难过也不会离开我。

  她站我面前问我她做错什么的时候,我其实挺害怕的,我良心确实不安,是我卑劣的不想她和别人在一起,结果我和别人在一起了,待分手了我又假装什么都没发生,要和她结婚。

  虽然不安,但还是没动作,因为我当时拥有很多爱,根本就是有恃无恐。

  我依旧不以为然,我就赌她对我的爱会包容我的一切,顶多过几天就来找我了。

  可是几天我也没等到她,我想我确实过分了,我们两家关系动手打人,别说她家了,我爸妈也不会放过我,我想算了吧,以后慢慢弥补。

  我去了两次她都对我特别冷淡,冷淡的我害怕。

  她不是这样的。

  我当时是降智了吗?被爱迷惑住看不出来她完全不想跟我有牵连?因为我当时想着打算再冷她一段时间。

  就这段时间,温家知道了我的所作所为,与我彻底划清界限,家里也惩罚了我,不论我怎么去道歉,他们就是不搭理我。

  再见面,她结婚了。

  我真的要疯了,我不能接受她不爱我,我开始针对和她结婚的人,可我做什么都像是在给他们爱情添砖加瓦,只会让知闲更心疼那个男人。

  我承认他比我好,和他一比我在知闲面前像是个疯子。

  可是我们青梅竹马那么多年到相恋再到势如水火,我能不恨能不疯吗?

  我会改的,我会做的比他更好,求她回头看看我。

  她听不见也不想听。

  回首过往的一切,我惊觉我是怎么从一手王炸到满盘皆输的?

  作践她感情,不真诚,如果我能坚定自己的感情等她和我同一所大学,可能我们早就结婚了,哪有那个男人的事,或许孩子都有了。

  我的朋友告诉我别疯了,好好生活。

  也是,说不定哪天他们就关系浅淡了呢?

  于是我压制着自己本性,假装好好在生活。

  我知道自己在幻想,但……说不定呢。 壹趣文学为你提供最快的祁教授,借个婚伏珑更新,番外四:顾煜辰免费阅读。https://www.sxynkj.com